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sábado, 25 de setembro de 2010

ponto de vista sobre um encontro

 

Duas mulheres conversando: – Como foi sua transa ontem?

1ª – Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?

2ª – Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Dois homens conversando: – Como foi tua trepada ontem?

1º – Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?

2º – Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.

 

fonte: seuestranho

sexta-feira, 20 de agosto de 2010

Como brigar com sua esposa #3

 

 

Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou…

quinta-feira, 19 de agosto de 2010

Como brigar com sua esposa #2

 

 

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse:
- Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos.
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou…

terça-feira, 17 de agosto de 2010

Como brigar com sua esposa

 

 

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou:
- O que tem na TV?
Eu disse
- Poeira.
E a briga começou…

quarta-feira, 11 de agosto de 2010

piadaa

No casamento, aquele grande buffet a disposição, a mulher indignada fala pro maridão:
- Ai amor, é a quarta vez que você se serve. Não está com vergonha?
O maridão safadão:
- Claro que não, estou dizendo que é pra ti.



vi

quarta-feira, 24 de março de 2010

prova de faculdadeee

Dia de prova na faculdade, 100 alunos na sala, professor chato, impaciente e louco pra ir embora.
- Dez em ponto a prova termina, e quem não entregar até esta hora não entrega mais! - diz o professor.

As 10:10h, um aluno corre com a prova na mão até a mesa do professor que arrumava as coisas pra ir embora.
- Eu avisei que não aceitaria provas fora do horário!!Esqueça!! O aluno com ar de autoritarismo perguntou:
- Você sabe com quem está falando?????? A resposta do professor tinha um certo sarcasmo:
- Não, não faço a menor idéia.

Empinando mais o nariz, o aluno tornou a repetir:
- Tem certeza disso?
- Absolutíssima!!!!!!

O aluno levantou a imensa pilha de provas, enfiou a dele no meio, deu uma embaralhadinha e disse:
- Então descobre, seu FDP!!!


vi

segunda-feira, 1 de março de 2010

piada

Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha. O papo se encaminhou para as melhores posições durante o sexo :
Um deles diz:
- Para mim a melhor é o 69 !!!
O outro disse:
- Para mim é o papai e mamãe !!!
E o último disse:
- Não há nada melhor do que o RODEIO !!!
Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava.
O homem explicou:
- Bem, fale para sua mulher que fique de quatro… comece a transar no estilo cachorrinho… uma vez que as coisas estejam quentes… apóie seu peito sobre as suas costas, abrace-a fortemente, e diga com delicadeza, ‘bem baixinho’, ao seu ouvido: ‘Esta é a posição favorita da minha amante’… ‘E DEPOIS TENTE SE MANTER EM CIMA DELA POR MAIS DE 8 SEGUNDOS !!


vi

quarta-feira, 30 de dezembro de 2009

roupa de pobre

“Pobre não troca de roupa…

A roupa é que troca de pobre…ficou pequena??? Vai pro irmão mais novo, depois para o primo, para o irmão do primo, volta para o recém nascido…e assim vai…”




hauhauhaua




vi

Rapidinhaa

NA BALADA
Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
A mulher pergunta:
- Como é uma transa mágica?
Ele diz:
-É muito simples, a gente transa e depois você desaparece.





eu ri


hauahuahua



vi

sábado, 26 de dezembro de 2009

piada

Locutor: Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alo ! Quem é?

Ouvinte: Sergio, do Jardim Magnólia.

Locutor: Olá Sergio… Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?

Ouvinte: Ah! A palavra é vaice!

Locutor: Vaice ? Como se escreve?

Ouvinte: V - A - I - C - E

Locutor: Espera um pouco… deixa eu consultar o dicionário…É !

Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!

Ouvinte: Ok, lá vai…. Vaice fuder ! - e nesse momento desliga a ligação

Locutor: Que é isso pessoal ! Vamos colaborar… afinal existem crianças ouvindo… Vamos tentar outra ligação. Alo! Quem é?

Ouvinte: Joselito, do Perobal!

Locutor: Olá Joselito… já conhece a brincadeira ? Qual é a sua palavra?

Ouvinte: Eudi

Locutor: Eudi ? Como se escreve ?

Ouvinte: e - u - d - i

Locutor: Espera um pouco.. deixa eu consultar o dicionário… Deixa eu ver…. Deixa eu ver… eudesmano… eudesmol… eudésmia… eudiapneustia… eudiapnêustico… É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha!

Ouvinte: Ok, lá vai…. Sou Eudi Novo e Vaice fuder!

Locutor:










vi no cogumelolouco

sexta-feira, 3 de julho de 2009

A Dança dos Presidentes

:P

Lula dançando música eletrônica descontrolado no Heliponto






Obama desafia Lula






hauhauahua


mto bom !!!!

terça-feira, 26 de fevereiro de 2008

Cultura inútil

13 coisas que você deve saber antes de qualquer outra coisa

  • Um bilhão de segundos equivale a 31,7 anos.
  • Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
  • Ovelhas não bebem água corrente.
  • O crânio tem 29 ossos.
  • A Microsoft gasta mais atendendo ligações de usuários com problemas que produzindo seus programas.
  • Os americanos gastam mais com comida de cachorro que com comida de bebê.
  • Os olhos de um hamster podem cair se você pendurá-lo de cabeça pra baixo.
  • Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
  • Hong Kong é a cidade com o maior número de Rolls Royce per capita.
  • O Alasca é o estado americano onde a maior % de pessoas vai a pé para o trabalho.
  • 28% da África é selvagem e não explorada.
  • 38% dos EUA é selvagem e não explorado.
  • O "quack" de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.

Por favor, não tentem fazer a experiência com o hamster.

segunda-feira, 4 de fevereiro de 2008

30 frases mais ditas antes de morrer

1. Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!
2. Pode subir que agüenta mais um...
3. O que acontece se eu apertar este botão?
4. Vou acender um fósforo...
5. Não toque em nada!
6. Esse vai passar perto!
7. Deixa comigo...
8. Não puxe o pino!
9. É uma cirurgia simples...
10. Você não é homem para fazer isso!
11. Ahhh! O que não mata, engorda!
12. Que isso, cara! Eu sou só o encanador...
13. Vou te denunciar!
14. Pode falar, doutor, é serio?
15. Este avião está descendo muito rápido !
16. Agora só falta um...
17. Buraco? Que buraco?
18. Atchim! (dentro do armário)
19. Vai que dá!
20. Por aí não, por aqui é bem mais rápido...
21. Não se preocupe, eu sei nadar...
22. Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidamente...
23. Ou vai ou racha!
24. Relaxa... é nóis!
25. Fique calmo, vai acabar tudo bem!
26. Não vem vindo carro não, pode ir...
27. Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo!
28. Atira! Atira! Quero vê!
29. Tá tudo bem, eu sei o que estou fazendo!
30. Tudo bem, mulher... Pode dirigir...

quarta-feira, 23 de janeiro de 2008

piada pra atualizar

essa parada aki ta meio parada
vou postar uma piada pra dar uma atualizada


A primeira vez dela
primeira vez dela:

Ele - Vamos começar?

Ela - Não sei, estou com medo!

Ele - Medo de quê?

Ela - Medo de doer.

Ele - Um dia você vai ter que deixar.

Ela - Acho que não.

Ele - Confie em mim. Eu vou devagar.

Ela - Como fico?

Ele - Nessa posição.

Ela - Assim?

Ele - Abra mais um pouco.

Ela - Ai, está doendo.

Ele - Agüenta firme, não posso parar.

Ela - Não posso agüentar mais.

Ele - Abra mais.

Ela - Está doendo.

Ele - Vou tirar.

Ela - Que alívio!

Ele - Até que não fomos mal.

Ela - Ai, está sangrando.

Ele - Sempre sangra um pouco.

Ela - E se não parar?

Ele - Claro que pára.

Ela - Como você sabe?

Ele - Tenho experiência.

Ela - Está parando.

Ele - Não disse?!

Ela - Quando volto para arrancar o outro dente?

Eu - Hei !!! pensou besteira né?


heheheheh

quinta-feira, 20 de dezembro de 2007

achou q era uma minhoca

olha a viajem do cara q achou q era uma minhoca

se nao der pra ler
ta aki o link da imagem --> link




vlw

quinta-feira, 13 de dezembro de 2007

Fodendo com o Turco

Todo dia, durante anos, quando Salim chegava em casa, sua empregada doméstica, Jacira, servia o jantar e ia tomar banho.
Salim jantava e ficava ouvindo o barulho da água, pensando na Jacira tomando banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho..., diariamente.
Um dia, Salim levantou-se da mesa e foi até o banheiro, batendo na porta:
Jacira, você está tomando banho?
Estou sim seu Salim.Jacira,
abre a porta pra Salim.
Mas seu Salim, estou nua!
Jacira, abre a porta pra Salim.
Jacira acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
Jacira, quer foder com Salim?
Mas seu Salim... eu não sei...
Jacira, quer foder com Salim?
Sim, quero sim, seu Salim !
Então Salim põe a mão no registro e diz:
quer, mas não vai foder Salim não!Chega de gastar água.



KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

domingo, 2 de dezembro de 2007

Prova do enem

Olha O que esse cidadão escreveu na redação do ENEM:

"A diferença entre um leão e uma pomba é que a pomba voa e o leão não, mas como o leão ele é o rei ele mata a pomba por que ele é foda afinal ele é um leão.

A mesma coisa acontece com o ser humano, só que ele não voa e nenum outro ser humano voa a não ser de avião e esses que voa de avião são rico porque a passagem de avião é cara e pobre não tem dinheiro por isso que ele voa lá em cima, porque reprensenta a superioridade do rico sobre o pobre. E o rico não respeita o pobre porque ele é pobre.

Outra diferença e entre os pretos e os branco. Os preto geralmente são pobre porque eles não tem emprego porque o pessoal não qué dá emprego pra eles porque eles são preto e pobre. Ai os branco trabalha e fica rico e zoa os preto porque eles são pobre e preto. Por isso que eles não sabe convive em armonia porque eles são diferentes, diferente do leão que não respeita a pomba porque ele é rei e mata as pomba pra ele come senão ele passa fome. Já o ser humano não vai comer outro ser humano porque eles não gosta, ao menos que seja indio canibau. E sendo preto é pior porque tem gente que não gosta nem de sentar do lado do preto (como teve uma pessoa aqui nessa sala que tava sentada numa carteira ai entrou um preto e sentou do lado dela e ela sentou mais atras e o fiscal nem falou nada aquele puto preconceituoso), quem dira comer um preto. Enfim, esse é o problema e acho que ele é insoluvel."

sábado, 17 de novembro de 2007

[Manual] Como Agradar as Mulheres !!

>>>>Não sei por que ninguem entende as mulheres?
>>>>
>>>>
>>>>Fazer uma mulher feliz é muito fácil. Só é necessário ser:
>>>>01) Amigo
>>>>02) Companheiro
>>>>03) Amante
>>>>04) Irmão
>>>>05) Pai
>>>>06) Chefe
>>>>07) Educador
>>>>08) Cozinheiro
>>>>09) Mecânico
>>>>10) Canalizador
>>>>11) Decorador de Interiores
>>>>12) Estilista
>>>>13) Eletricista
>>>>14) Sexólogo
>>>>15) Ginecologista
>>>>16) Psicólogo
>>>>17) Psiquiatra
>>>>18) Terapeuta
>>>>19) Audaz
>>>>20) Simpático
>>>>21) Esportista
>>>>22) Carinhoso
>>>>23) Atento
>>>>24) Cavalheiro
>>>>25) Inteligente
>>>>26) Imaginativo
>>>>27) Criativo
>>>>28) Doce
>>>>29) Forte
>>>>30) Compreensivo
>>>>31) Tolerante
>>>>32) Prudente
>>>>33) Ambicioso
>>>>34) Capaz
>>>>35) Valente
>>>>36) Decidido
>>>>37) Confiável
>>>>38) Respeitador
>>>>39) Apaixonado
>>>>40) Sensível

>>>>E é muito importante ainda, não esquecer as datas:
>>>>Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do
>>>>primeiro beijo.

>>>>E também:
>>>>Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós,
>>>>da melhor amiga e do gato.
>>>>____________________________________________
>>>>Veja como ganhar e perder pontos com uma mulher!!!
>>>>1) Tarefas simples
>>>>- Você faz a cama (+1)
>>>>- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
>>>>- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
>>>>- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
>>>>- Na chuva (+8)
>>>>- Mas retorna com cerveja (-15)
>>>>- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
>>>>(obs.qdo a pontuação é 0, significa que vc não tá fazendo mais q sua
>>>>obrigação).
>>>>- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
>>>>- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
>>>>- Você mata o rato (+10)

>>>>2) Social
>>>>- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
>>>>- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
>>>>- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
>>>>- Fernandinha é loira e magra (-16)
>>>>- Fernandinha o conhece (-180)
>>>>
>>>>3) O aniversário dela ...
>>>>- Você a leva para jantar fora (0)
>>>>- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
>>>>- É o restaurante de sempre (-2)
>>>>- É um boteco(-3)
>>>>- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
>>>>
>>>>4) Passeios com amigos
>>>>- Você sai com um amigo (-5)
>>>>- O amigo é solteiro (-14)
>>>>- O amigo é cheio de namoradas (-27)
>>>>- O amigo dirige um conversível (-180)
>>>>- A Fernandinha vai junto!!! (-500)
>>>>
>>>>5) Uma noite fora
>>>>- Você a leva para o cinema (+2)
>>>>- Para ver um filme que ela gosta (+4)
>>>>- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
>>>>- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
>>>>- O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
>>>>- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
>>>>- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela
>>>>cena:
>>>>"Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!" (-750)
>>>>
>>>>6) Grandes questões
>>>>- Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de
>>>>qualquer jeito!)
>>>>- Você pensa antes de responder (-10)
>>>>- Você diz que não (-35)
>>>>- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
>>>>- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)
>>>>
>>>>7) Comunicação (ela quer contar algo)
>>>>- Você ouve com uma expressão atenta (0)
>>>>- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
>>>>- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
>>>>- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
>>>>- Você balbucia o nome da sua querida amiga "Fe...Fernandinha",
>>>>enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e
>>>>pensão pro resto da vida).

domingo, 21 de outubro de 2007

piada no dentista

Após um nutritivo e saboroso 69 com sua namorada, Wagner se lembra que tem uma consulta dentária naquela tarde. Terminado o ato, Wagner teme que o dentista note seu bafo de buceta e escova os dentes 457 vezes, passa o fio dental 247 e bebe 14 litros de Listerine . Chegando ao consultório, coloca 25 balas de HALLS preto e é atendido pelo Dr. Dori que o orienta a sentar-se na cadeira. Posicionado e com a boca aberta, Wagner se tranqüiliza e deixa o profissional fazer seu trabalho. O dentista aproxima-se da boca de Wagner e afirma categórico:
- Porra Wagner, como você faz um 69 antes de vir ao dentista?? Sacanagem isso…
- Estou com bafo de xana, Doutor?
- Não, sua testa é que está com cheiro de cu!!

quinta-feira, 18 de outubro de 2007

piada de maluko

Um zoófilo, um sádico, um assassino, um necrófilo, um piromaníaco e um masoquista estão sentados num banco de jardim, dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo. O zoófilo diz:
- E aí, vamos transar com um gato?

O sádico responde:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!

O assassino completa:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!

O necrófilo fala:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez !

O piromaníaco acrescenta:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!

Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:
- E aí?

Então o masoquista diz:
- Miaaau!